Любите других — относитесь к ним хорошо
В конечном счете, вы получаете только то, что даете. По закону действия и противодействия выраженная обида порождает еще большую обиду. Так как мы выражаем свою обиду, другие отвечают нам тем же. Если мы пытаемся спрятать нашу враждебность как чувство, мы обманываем только самих себя. Враждебное поведение других покажет, каково подлинное состояние нашего сознания.
Для многих хорошо относиться к другим, не говоря уж о том, чтобы их любить, чрезвычайно трудно. И это тоже результат того, к чему их подготовили в детстве.
У ребенка, пока он не изучит свое окружение и входящих в него людей, как правило, не бывает предвзятых симпатий или антипатий. Однако приводятся убедительные доказательства теории, о том, что он начинает осознавать ситуацию и реагировать на нее гораздо раньше, чем предполагалось до того. Соответственно, протест ребенка против заточения в утробе матери, болезненный процесс рождения и то, что его тело такое маленькое и неуклюжее, могут предопределить любые его реакции по отношению к другим людям. В некоторых случаях этот протест может быть заменен или обусловлен страхом перед неизвестным. Этот страх в дальнейшем может быть связан с любой реальной или воображаемой угрозой безопасности ребенка — будь то маленький брат или собака.
Благодаря способности сознания воспроизводить наши знания и представления все в больших масштабах, дети с такими нежелательными установками, когда вырастут, обязательно привнесут в свою жизнь еще больше событий, вызывающих протесты и страхи. Предмет опасений может изменяться, например, боязнь собак перерастет в страх перед незнакомыми, иностранцами или экономическими проблемами, но чувство, лежащее в основе, останется тем же.
Даже если кажется, что условия, в которых ребенок находился до, во время и сразу же после рождения, не оказали на него влияния, он скоро начнет испытывать обиду из-за нерегулярного кормления, родительской непоследовательности, непредсказуемости и недоброжелательности. Эти ранние обиды будут расти, особенно при столкновении с неприятным поведением других людей.
Дети еще не имеют своего собственного сознания и реагируют на чувства других, как бы те ни маскировались. Не зная, как скрывать свою реакцию на любовь, равнодушие или ненависть взрослых, они просто отражают. В этом отношении они похожи на животных.
Так как физические силы, положение и родительская власть не дают ребенку возможности утвердить себя, он будет накапливать обиды, как котел, наполненный паром. Обиды перерастут во враждебность или в открытую ненависть. В конце концов, осознав свою неполноценность, по крайней мере в годы формирования его личности, он начнет ощущать разочарование, тщетность всех усилий и страх, что окажется в еще худшей ситуации, чем ему приходилось до сих пор.
Сама мысль о родителях или их вид будут действовать как стимулы в автоматической цепной реакции, где обида накапливается сознательно, а другие чувства появляются в результате подсознательных ассоциаций. После неоднократных повторений весь процесс станет подсознательным.
Так как наше подсознание не знает ни времени, ни места, ни личности, та же самая реакция, включающая обиду-ненависть-беспомощность-разочарование, будет продолжать мучить подрастающего ребенка всю жизнь. Она будет повторяться в общении с учителями, начальниками, супругами и другими близкими к нему людьми. Эти люди будут следствием, а причиной останутся чувства, связанные с его родителями.
По закону действия и противодействия обида порождает еще большую обиду. Так как мы выражаем свою обиду словами или действиями, другие отвечают нам тем же. Если мы пытаемся спрятать нашу враждебность или страх, как чувства, противоречащие усвоенным нами религиозным или другим общественным нормам, мы обманываем только самих себя. Враждебное поведение других покажет, каково подлинное состояние нашего сознания.
Если скрытая обида не будет выражена, она проявит себя многими способами. Вот три из них:
- физическое недомогание;
- враждебность;
- притворная любовь и доброта.
Первое проявление мы наблюдали у многих из наших клиентов. Не используя никаких лекарств, посредством только внушения, удавалось добиться полного выздоровления жертвы. Сознание человека может вызвать рак, язву, сердечные и другие болезни.
С другой стороны, во многих людях враждебность настолько сильна, что им трудно общаться с окружающими. Они могут постоянно спорить дома, на работе и вообще всюду, куда бы ни пришли. Они часто ввязываются в драки. Даже в тех случаях, когда враждебность скрыта, она просто ожидает, когда сознание найдет подходящий предмет для обиды. А предметом может оказаться любая безобидная ситуация (например, дорожная пробка) или козел отпущения — жена, ребенок, сосед, кредитор.
Третье проявление обиды — притворная любовь и доброта, встречается наиболее часто. Социальные ограничения вынуждают многих людей подавлять свою враждебность. Они приучаются скрывать свои подлинные чувства. Поскольку они не знают, как выразить свои эмоции, они превращают свою жизнь в актерскую игру, а за маской учтивости и кротости прячут сердце, наполненное ненавистью, разочарованием, страхом. Но притворство рано или поздно выйдет наружу.
Примеры:
Муж и жена могут выглядеть влюбленными друг в друга. Но рано или поздно произойдет взрыв насилия. Или драматически выразит, что скрывается в его родителях, больной, искалеченный или гиперактивный ребенок. Во многих случаях такого рода мы добивались значительного улучшения, хотя врачи находили болезнь безнадежной. Вместо того, чтобы работать только с ребенком, мы начинали с причины, его состояния — с родителей.
Человек может казаться чрезвычайно дружелюбным и благополучным, но под воздействием алкоголя, увольнения с работы или от того, что девушка отвергла его ухаживания, впадает в неистовство. В менее ярко выраженных случаях: коммерсант получает отказ от своих клиентов, домохозяйка ссорится с соседями, или человека избегают те, с кем он хотел бы подружиться. Наши подлинные чувства, в действительности не имеющие отношения к людям, с которыми мы соприкасаемся в данный момент, отражаются нашими близкими.
Накопление невыраженных обид, начавшееся с родителей, с необходимостью будет ставить человека в условия, когда у него будет социально приемлемый предлог, оправдывающий его массированное выражение. Испокон веку таким предлогом служили враждебные народы, расовые или религиозные меньшинства и политические оппоненты. Особенно следует подчеркнуть, что для первого столкновения было необходимо, чтобы обида или страх были с обеих сторон.
После каждой войны или каждого обострения ненависти первоначальная общая враждебность стихает, но только с тем, чтобы вновь поднять свою уродливую голову, как только новое поколение достигнет зрелости, и ему потребуется избавиться от своих разрушительных эмоций. Чем более репрессивно родительское поведение, - особенно в воинственных и авторитарных странах, тем больше возникает войн и враждебности.
Чтобы повсеместно изменить этот паттерн и обеспечить прочный мир во всем мире, мы, не имея просвещенных в этом отношении лидеров, должны научиться устранять причину на уровне индивидуума. Мы должны остановить и исцелить обиды в момент их возникновения, то есть до того, как они станут подсознательными. Мы можем сделать это путем убеждения. Например, мы можем убедить себя, что наш шеф или супруг — это не наш отец или мать, что у него добрые намерения, что его поведение — результат его собственных паттернов и наших ожиданий. Так мы должны размышлять до тех пор, пока не успокоимся и не почувствуем себя умиротворенными.
Со временем это приведет к новому пониманию, к уверенности в нашей способности справляться с любой жизненной ситуацией; особенно, когда лучшее поведение других людей даст нам дополнительные основания для того, чтобы двигаться в правильном направлении. В конце концов мы достигнем успеха или удовлетворения.
Негативное — в позитивное
Заменяя таким образом нежелательную цепную реакцию желательной, вы приобретете привычку сохранять внешнее и внутреннее спокойствие. По мере того, как вы продолжаете упорствовать, ваши отношения с окружающими постепенно улучшатся. И это выгодно не только вам, но и всем, с кем вы соприкасаетесь. Вы внесете более весомый вклад в дело мира, чем принесло бы всеобщее разоружение. Дело в том, что разоружение — это следствие, которое не может устранить войну, представляющую собой другое следствие.
Таким же способом вы навсегда застрахуете себя против рака, язвы, сердечных и других болезней. Если же вы больны, то ускорите свое выздоровление. Любое физическое состояние есть следствие, так же как в международных отношениях следствие представляют собой враждебные государства. Как только медицина побеждает одну болезнь, появляется другая, до тех пор неизвестная. Только когда истину, которую мы излагаем в этой книге, поймет все человечество, а ее принципы будут применяться, мы сможем надеяться на мир, свободный от любых болезней.
Возвращаясь к вашему случаю, вы можете считать, что ваша жена, партнер, друг не идут вам навстречу. Запомните, что ваше внутреннее убеждение отражает вашу внутреннюю неуверенность, что другие будут играть с вами в мяч. Опять-таки, представление возникло очень давно. Вам могло казаться, что ваши родители или ваш брат мешают вам осуществить свои желания. На самом деле это может быть и не так. Все мы, особенно в молодости, оцениваем поведение других не объективно, а в соответствии с тем, каким оно нам кажется. Впоследствии мы получим от окружающих то, чего заставила нас ожидать наша ранняя и совершенно субъективная интерпретация.
Когда вы осознаете, что даже в своем нежелании идти вам навстречу люди в действительности идут навстречу вашей вере в то, что они не идут вам навстречу, вы станете намного лучше к ним относиться. Постоянно повторяйте себе: "Все идут мне навстречу." Очень скоро вы пожнете плоды — понимание, общение и взаимодействие, о которых вы так мечтали с детских лет.
Обдумайте причины
Кроме того, вы можете чувствовать, что вам не удается угодить своему супругу или супруге и обижаться на всяческие придирки. Попытайтесь найти причину. Ею также может быть детское убеждение, что, как бы вы не старались, вы никогда не добьетесь одобрения ваших родителей. Эта вера в неспособность угодить, если не устранить ее, может привести к тому, что вы не сможете заработать на жизнь, удовлетворить сексуального партнера и вообще сделать что-нибудь как следует. Бывают случаи, когда врачи ошибочно находят и пытаются лечить импотенцию, играет роль фактор установок. Заставьте себя понять, что ваша супруга — только следствие. Измените паттерн, сказав себе: "Я нравлюсь своей жене и всем на свете." Начните доказывать что это справедливо, на пустяках, а затем постепенно переходите к большему.
С другой стороны, вам может не нравиться ваш супруг. Это может быть просто продолжением вашего детского разочарования в себе, ваших родителях, в вашем доме. Когда вы обдумаете это, ваши чувства по поводу брака изменятся. Он или она не являются причиной ваших чувств.
Запомните, счастье приходит не от того, что у вас есть то, чего вы хотите, что вы — тот, кем вы хотите быть и что вы делаете то, что хотите делать; оно придет тогда, когда вы научитесь любить то, что у вас есть сейчас, любить себя таким, какой вы есть и быть довольным тем, что вы делаете.
Ваше сознание соединится с вашим новым чувством удовлетворения. Продолжайте размышлять, как вы счастливы. Очень скоро у вас будет еще больше причин чувствовать себя именно таким.
Многие родители, не проявляют в воспитании необходимой твердости из опасения потерять любовь детей. При этом страдают обе стороны. Родители лишаются самоуважения и уважения своих детей. С другой стороны, дети вырастают не подготовленными к дисциплине, которой требует колледж, работа и выполнение родительских обязанностей. Ведь разумно воспитать другого сможет только тот, кто сам научился дисциплине.
Родители, которые действительно любят своего ребенка, установят для него разумные правила поведения. Они будут требовать послушания, и говорить, каким будет наказание за непослушание. Тогда ребенок с раннего возраста поймет, что он должен заслужить право пользоваться своими привилегиями. Он усвоит, что всякий раз, когда он отдает, он должен получить. Если родитель строг, справедлив и последователен в своих правилах, никакой обиды не будет. Ребенок, который знает, чего от него ждут и почему, будет уважать и любить своих родителей.
Разрушьте паттерн изоляции
Предположим, вы предпочитаете одиночество. Вы объясняете это тем, что вы равнодушны к людям. Поищем причину. Возможно, когда вы были ребенком, вас осмеяли или отвергли ваши товарищи. Может быть, еще раньше ваш младший брат или сестра заняли ваше место любимца родителей. По крайней мере, так вам казалось. Вы еще не поняли, что на самом деле ваше место занять не может никто. Он может занимать только свое. Однако, как бы то ни было, вы стали бояться людей. Вы начали боятся выходить на улицу.
Этот страх, таящийся глубоко в подсознании, может заставить коммерсанта отказаться от телефонных звонков, старых дев от замужества, работников от повышения. Чем больше вы сидите один, тем больше ваше сознание находит причин для этого. Он напомнит о плохой погоде, о том, что вечер, на который вы приглашены, скучный, или клиенты, с которыми у вас назначена встреча, не заинтересованы в ваших предложениях. Все эти обоснования могут не соответствовать действительности. Весьма вероятно, что настоящая причина — ваш подсознательный паттерн изоляции. Если позволить ему сохраниться, это приведет к неврозам или болезням, которые действительно заставят вас сидеть дома.
Чтобы разрушить этот паттерн, развивайте новую привычку.
Выйдите на улицу. Общайтесь с людьми, как бы ни сопротивлялось этому ваше подсознание. Порассуждайте сами с собой. Настройтесь на то, что другие примут вас, дадут вам счастье и возможность для личного развития. Сначала вам будет неудобно знакомиться и заводить друзей. Но даже само это чувство — уже хороший знак. Потому что мы чувствуем себя спокойно, только в знакомых нам условиях, будь то одиночество, неудачи или поражения. Упорствуйте, пока все то, что неприятно для вас сейчас не станет для вас легким и естественным. Как только вы уничтожите паттерн изоляции в своей общественной жизни, обнаружатся благотворные результаты в вашей работе и в других сферах жизни. Вскоре ваша жизнь изменится к лучшему во всех отношениях.
Обратите внимание, сколько дружелюбных людей будет вокруг вас, когда вы сформируете ваш новый паттерн общительности. Теперь вы можете понять, почему у актеров, политических деятелей, проповедников так много приверженцев. Они любят людей, а люди, в свою очередь, любят их. Ваш возраст, образование, опыт, внешность не имеют значения. Играет роль, что вы чувствуете по отношению к себе и другим.
Одно предупреждение. Многие, когда учатся хорошо относиться к людям и любить их, легко позволяют другим собой помыкать. Они часто боятся возразить, чтобы не утратить симпатию тех, с кем хотели бы общаться. В результате они принимают совет, в который не верят, едут в путешествие, которое им не по карману, покупают одежду, которая им не нравится, теряют время, вместо того, чтобы потратить его с пользой, и терпят обращение, которое их обижает.
Если совет друга кажется вам полезным, поблагодарите его и воспользуйтесь им. Если нет, вспомните, что вы лучше знаете, что вам нужно. От вас не требуется грубости. Будьте вежливы, но тверды. Дайте другому понять, что вы цените его добрые намерения. Предоставьте им право быть самими собой, которое сохраняете за собой. Честность — лучшая политика. В конечном счете, у вас появятся верные друзья, которые будут ценить и уважать вас.
Общаясь с людьми, вы можете показать им свою доброжелательность и уважение, если будете:
- пунктуальны и надежны во всех отношениях;
- заботливы;
- правдивы.
В свою очередь, им ничего не останется, как только ответить взаимностью.
Одному бизнесмену, который постоянно жаловался, что его клиенты никогда вовремя не платят по счетам, мы посоветовали изменить собственную его привычку опаздывать на свидания и откладывать выполнение его собственных обязательств. К великому удовольствию этого бизнесмена, вскоре клиенты стали платить ему вовремя. Их не пришлось просить или информировать, что он изменил свои привычки.
В конечном счете, вы будете получать только то, что даете.
|
|
Читайте в рубрике «Секреты успеха»: |